Josef und Maria sind auf Herbergssuche.
Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür.
Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: “Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?”
Wirt: “Nein, alles ausgebucht”
Josef: “Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: “Da kann ich doch nichts für …”
Josef: “Ich doch auch nicht!”
Der Ehemann ruft seiner Frau zu:
“Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?”
Ruft sie aus der Küche zurück:
“Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.”
Was singen Mantafahrer zu Weihnachten?
“Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum.”
Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?“
– „Einen Lippenstift.“ –
„Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder.“
“Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte.”
“Rauchtischlampe?”
“Nein, das tut sie nicht.”
„Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“
„Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus
und auf´s Klo gehst du zu Hause!“
Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: “Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert.” Verärgert schimpft der Mann: “Der kann mich mal.” Darauf erneut die Frau: “Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!”
Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich: “Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt.” Darauf der andere Weihnachtsmann: “In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!”
Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: “Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes – einen Öko-Vibrator!” Verdutzt fragt der andere: “Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?” Antwort: “Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!”
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!
Zwei Frauen treffen sich.
„Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“
- „Und, bist du ihn losgeworden?“
Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten einen Pelz.
Und?
Jetzt gebe ich ihr Hormone!
smile @Lovey … der war wirklich guet!
Kurz vor Weihnachten. “Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder.” – “Sehr vernünftig”, nickt die Freundin, “die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips.”
Was ist scheinheilig?
Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen:
“Ihr Kinderlein kommet …”
Weihnachten im Irrenhaus.
Kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insassen:
“Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.
“Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”.
Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter.
Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt: „Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte.“
Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht ! Ich kaufe Ihr ihr einen Faltenrock !
Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?
Rumkugeln!
„Ich liebe dein linkes Bein wie Weihnachten, dein rechtes Bein wie Ostern.
Darf ich zwischen den Feiertagen mal vorbeikommen?“
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Vom Kinderkarussell absteigen und am nächsten Weihnachtsmarkt weniger Glühwein saufen!
Last-Minute-Geschenk
Die Oma zur Enkelin:
“Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!”
“Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch“
Der Weihnachtsmann am Fenster klebt,
das Jammern sein Gesicht verrät.
Ich hoff, er gibt die Geschenke schnell her,
denn hinter ihm steht ein Grizzlybär
dum gelaufen …
Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann
finden eine Hunderternote
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten.
-„Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“
- „Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!“
- „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“
Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine:
“Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!”
Sagt die andere:
“Hoffentlich nicht an einem 13ten!”
Weihnachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür.
Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk:
„Gute Frau, es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung.
Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?“
- „Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!“