“Flirten – Frauen ansprechen” » Wenn, Dich, Aber, Also, Jetzt, Sonnenbrille

Zwar durchaus interessant, die wissenschaftlich erprobten Flirt-Tipps, welche in einigen Medien von sich gegeben werden. Jedoch das ganze schon ziemlich lehrbuchmässig. Bringt nix, gibt besseres. Nämlich coolness!!

Zwar ist das Ganze nicht so einfach, insbesondere hier im virtuellen Bereich. Ich würde es mal im real life versuchen. Und da gilt vor allem eines: Coolness. Dazu bedarf es zwar etwas Training, aber wenn Du nachstehendes beachtest, klappt es schon:

1. AUFSTEHEN
Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt. Vielleicht hast Du es bisher einfach falsch gemacht. Erstmal cool strecken. Das heisst: nicht bewegen (ist nämlich völlig uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen). Also nur innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann Aufstehen. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Vorhänge zu sind oder es draussen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Wirkt ebenfalls uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. Anziehen ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hinschauen. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reissverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reissverschluss zumachst. Falls doch vergessen, üb’ es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille.
Jetzt wird’s schwieriger. Frühstück machen. Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Frauen werden Dich nicht mehr ernst nehmen. Kaffeekochen ist an sich ‘ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt also daran, es cool zu machen. Du wirst vermutlich etwas üben müssen, aber dann sitzt es und die Frauen werden Dir zu Füssen liegen. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in die Maschine werfen. hierbei: je grösser die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto grösser Deine Coolness. Wenn’s klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich.

2. COOLNESS IM ALLTAG
Aufstehen und alles sitzt. Jetzt raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich. Für alle Fälle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null.
Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange üben, bis Du es raushast. Die bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du jedenfalls vergessen. Du musst schlendern. Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so läufst.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Busfahren an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen, sonst wirkt’s leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Ein Beispiel: ” Fahren Sie nach Kuba“. Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschliessend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: immer lächeln. Aber nicht das dämliche Lächeln, das Du sonst drauf hast: Cool, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und zwar so, dass er sich bemühen muss, um es aufzufangen. Am besten so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schliesslich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, dass es nur mit Münzen funktioniert.
Kneipen und Cafes. Hier keine Fehler. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier’ nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: “Bitte” oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Flöte. Bisher hast Du gesagt ” Eine Cola, bitte” und das ist völlig falsch und uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: ” Coke, Baby”. Lass Dich nicht durch den Blick der Servierfrau irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weisst es.Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht. Abgewöhnen! Wenn Du das nicht kannst, folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die Bundfalte läuft. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.
Nächstes Thema. Einkaufen. Höllisch uncool. Es gibt Leute, vielleicht wie Dich, die niemanden haben, der es für sie macht. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht dich. Also: Den Einkaufswagen nicht mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuss die Karre ab und zu kurz anstossen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertüte. Vorsicht bei Glasflaschen und Eiern. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. An der Kasse immer Trinkgeld geben.3. COOL AM ABEND
Elementares hatten wir: Sonnenbrille, Geld hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.1. Stehen:
Sehr schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weisst, was Du bist. Zeig’s ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Vielleicht zu Hause nochmals üben.

2. Trinken:
Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder andere Proletengetränke bestellen, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leisten kannst. Also Bier.
Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Gurkengläser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuschauer sind nass.

3. Frauen:
a) Ansprechen.
Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es. Lächle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das weisst Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, Sag, dass es gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzähl ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein kann. Wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.b) Abschleppchancen.
Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren.Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen willst. Dabei gilt:
Kosten der Aufmachung
A – aF – ——————— = X%
100
Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Du willst Jüngeres. Idiot! Aber cool. Übrigens: Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.In etwa so sollte die Geschichte dann schon klappen!

In diesem Sinne

so long

SNAKE